O jeito

Vídeo muito engraçado que recebi por e-mail do Vinícius, vejam como é horrível o momento em que se descobre que o filho será engenheiro...

Voltando à ativa

Pois é, há tempos não apareço por aqui... me declarei de férias e retorno só agora, juntamente com minhas aulas na faculdade. Para que esse post não fique vazio, aqui vai uma pequena lista que recebi por e-mail de uma leitora daqui, a Ana Paula.


GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS .

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...)

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Até mais e se quiserem colaborar, basta mandar e-mail para sorelaxo@gmail.com!

Nomes Esquisitos 2

Todos os nomes citados no post "Nomes Esquisitos" são hipóteses, mas esse cara...esse cara sim merece um post só para ele: Sr. Arnoldschuarznegger Santos Alves. Além de ter o nome mais esperado na chamada, o cara ainda foi lá e prestou o famigerado vestibular da FUVEST (ele não passou, mas o que vale é competir...acho)... e a prova está lá... a prova da criatividade do nosso país e da coragem dos nossos Arnoldschuarzneggers Santos Alves...

Para ver a prova na fonte, clique aqui.

Nomes Esquisitos

Isso é Brasil...aiai, adoro esse país:

(O e-mail, teoricamente, foi montado por um médico que fez uma coletânea dos seus "melhores" clientes...ele jura que é tudo verdade...eu não duvido).

· Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

· Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY.

· Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

· Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

· Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

· Maycom Géquiçom: Sem comentários

· Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

· Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

· Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico.

· Boniclaide: Bonnie and Clyde

· Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling.

· Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

· Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos: O pior nome!

· Harlei David Son: Born to be wild!

· Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

· Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima.

· Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos.

· Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. (Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.)

· Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

· Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! (Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.)

· Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de Marrone.

· Pir: Pronúncia PI-ERRE.

· Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

· Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

· Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse: Tarzan.

· Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila. [obs.: o Y não é também é vogal?]

· Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos atrás.

· Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

· Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

· Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho. [?]

· Free William da Silva: Free Willy legendado.

Piada Sacana

Recomendada para mandar para seus amigos...hehe (entenda isso como uma risada maldosa):

Tulipa roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão,etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até "tulipa roxa" eu farei com você.

Sem entender o que era 'tulipa roxa', José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!!!

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo BAHAMAS, Casa da CARMEN, Café Medieval, Prive Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas': linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A Vagabunda enfiou a mão na cara do coitado, de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo!!!! - Respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Disse o Cafetão/Segurança

- Não estou entendendo, disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO (???), MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria...Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor!

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era "tulipa roxa". Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora, não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é "tulipa roxa", muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei, ' Por que não dividir a frustração com vcs?

Papai Designer Gráfico

Esta ai uma boa explicação do porquê não gosto de publicar fotos pessoais na internet...

Um pouco mais de bloodninja

Como teve mais de 50 desocupados lendo o post em que bloodninja mostra sua habilidade no cybersexo, resolvi postar mais uma, olha aí:

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bloodninja: Quer cyber?
DirtyKate: OK, mas não conter pra ninguém! ;-)
DirtyKate: Quem é você?
bloodninja: Eu tenho cabelos loiros, olhos azuis, malho bastante.
bloodninja: E eu trabalho entregando pizzas na pizzaria do Papai John.
DirtyKate: Você soa sexy.. Eu aposto que você quer me levar para o banco de trás do seu carro..
bloodninja: Talvez uma outra hora. Você deveria ligar para a pizzaria do Papai John e fazer um pedido.
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Alô! Eu gostaria de uma pizza extra-EXTRA grande com muito têmpero!
bloodninja: Bem, primeiro eles iriam dizer, 'Alô, aqui é do Papai John Pizzaria, como posso ajudar?', então eles lhe dizem as promoções, e então você pede. Então é um X-Gigante, certo? Qual recheio você quer?
DirtyKate: Eu quero tudo, baby!
bloodninja: É para entrega?
DirtyKate: Umm... Sim
DirtyKate: Então você tá trazendo a pizza para minha casa agora? Porque eu tô em casa sozinha... e eu acho que vou tomar um banho...
bloodninja: Ótimo! Vai levar quinze minutos para ficar pronta, e então eu vou até a sua casa.
**pausa**
DirtyKate: Eu estou quase acabando meu banho... Rápido!
bloodninja: Você não pode apressar uma boa pizza.
bloodninja: Em todo caso, eu já estou a caminho.
**pausa**
DirtyKate: Então você está em frente minha casa agora.
bloodninja: Como você sabia?
bloodninja: Eu bati, mas ninguém conseguiu me ouvir por causa que você estava no banho. Então eu mesmo entrei, e andando lentamente deixei a pizza sobre sua mesa.
bloodninja: Você está pronta para ficar safadinha, baby? Eu estou mais quente que uma pizza saindo do forno!
DirtyKate: Oooohh yeah. Eu saio do chuveiro e estou toda molhada e com frio. Me esquente baby!
bloodninja: Entao você ainda está no banheiro?
DirtyKate: Sim, eu estou enrolando uma toalha em torno de mim.
bloodninja: Eu não posso mais resistir a pizza! Eu abro a caixa e deszipo minhas calças com a outra mão. Assim que eu penetro o queijo cremoso, eu gemo de extase. Os cogumelos e o molho italiano estão duros, mas o tempero está deliciosamente macio. Eu gozo em segundos! Assim que você sai do banheiro, eu saio pela porta da frente....
DirtyKate: Mas que merda é essa?
DirtyKate: Seu bosta pevertido!
DirtyKate: Idiota!
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Partner6: Então você é mesmo uma garota de 18 anos, certo?
J-Dogg: Sim, J é de Julie.
Partner6: Então o que é o 'Dogg'
J-Dogg: Uh, é porque eu curto esses esquemas de gangues latinas. Ce sabe, andando com os manos coisa e tal.
Partner6: Oh, uh ok isso é legal. Entao, você ja viu uma arma?
J-Dogg: Claro, eu tenho 6 armas.
Partner6: Da hora, mas você que ver a MINHA arma?
J-Dogg: hehe, claro baby!
Partner6: Eu tiro minhas calças e mostro pra você minha 'arma'.
J-Dogg: Ohh, é tão grande!
Partner6: Sim, o que você quer fazer?
J-Dogg: Umm, eu acho que bato uma pra você.
Partner6: Uhmm.. eu gosto disso.
J-Dogg: Certo.
Partner6: Continue conversando comigo baby...
J-Dogg: Eu beijo você na boca forte, mas gentilmente.
Partner6: Mmmm, papai gosta.
J-Dogg: I deszipo minhas calças...
Partner6: Sim, me mostre o que você tem.
J-Dogg: Eu tiro meu pintão, e pego você pelos peitos...
Partner6: Mas que porra?!
J-Dogg: Oh droga, eu quero dizer, seu pintão! seu pintão!
Partner6: Eu já estou cansado de vocês travecos tentando fazer cybersexo comigo, eu só como mulheres!
J-Dogg: Merda! Ah vamos, não me despreze cara, eu não tava falando sério que eu tenho 6 armas, eu estou desarmado!
Partner6: Seu bosta!
J-Dogg: Eu choramingo comigo mesmo...
J-Dogg: por favor não atire em mim senhor..

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Ainda postarei mais...
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Postado ao som de: Pearl Jam - Daughter [foobar2000 v0.9.4.3]
via FoxyTunes

Depois falam que é perseguição

O título do post diz tudo, agora vejam a imagem:

Complicado...
Dica do Júlio Felipe via e-mail.

Cybersexo com o Bloodninja!!

Recebi por e-mail, leiam e se o pessoal gostar (eu tenho como saber mesmo que não comentem) eu posto a continuação, olha aí:

sweet17: Oi
bloodninja: Olá
bloodninja: Que é você?
sweet17: Apenas alguém...
bloodninja: Alguém que eu conheça?
sweet17: naum
bloodninja: Então porque diabos você está me oportunando?
sweet17: Ahhnn.. Desculpe...
sweet17: Eu só queria conversar com você
bloodninja: pq?
sweet17: bah, deixa pra lá, você é um idiota
bloodninja: Ei espere!
sweet17: O que?
bloodninja: Ei desculpe. Eu só estou um pouco paranóico
sweet17: paranóico?
bloodninja: sim
sweet17: do que?
sweet17: de mim?
bloodninja: Não. Eu to me escondendo.
sweet17: HAHA
bloodninja: Não ria de mim!!!
bloodninja: Essa bosta é sério!
sweet17: Do que você está se escondendo?
bloodninja: Dos tiras.
sweet17: Bah! Dá uma tempo vai!!
bloodninja: É sério!
sweet17: Eu não entendo
bloodninja: Os tiras estão atrás de mim.
sweet17: Pelo o que?
bloodninja: Eu sou procurado em três estados
sweet17: Pelo o que???
bloodninja: É meio constrangedor.
bloodninja: Eu fiz sexo com um peru.
bloodninja: Alôoo?
sweet17: Você é doente!
bloodninja: Me mande uma foto sua.
sweet17: pq?
bloodninja: dai eu vou saber que você não é um deles.
sweet17: Um deles quem?
bloodninja: Os tiras.
sweet17: Eu nao sou um tira, já te disse
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: pera ae
bloodninja: rápido
bloodninja: Você tá ae?
bloodninja: Vai se foder, tira!
sweet17: Ei desculpe
sweet17: Eu tive que fazer uma coisa pra minha mãe.
bloodninja: Eu pensei que você estava tentando achar uma foto para me mandar.
bloodninja: Quando na verdade você foi correndo avisar as autoridades.
bloodninja: Não foi!?!?!
sweet17: Não é isso
bloodninja: Então o que?
sweet17: Eu não quero te mandar uma foto minha pq eu nao sou bonita
bloodninja: A maioria dos tiras não são
sweet17: EU NÃO SOU UMA PORRA DE TIRA SEU IMBECIL!
bloodninja: Então me mande uma foto sua.
sweet17: tá. Qual o seu e-mail?
bloodninja: Mande por aqui mesmo.
sweet17: tá bom *PIC*
sweet17: Você pegou?
bloodninja: Espere. Estou vendo.
sweet17: Essa sou eu no mês de maio
sweet17: Eu perdi peso desde então.
bloodninja: Eu espero que sim
sweet17: Q?!?
sweet17: isso machuca meus ferimentos.
bloodninja: Machuca?
sweet17: Sim. Eu não estou tão magra agora.
bloodninja: Você se sentirá melhor se eu te enviar minha foto?
sweet17: sim
bloodninja: Certo, dexo eu achar.
sweet17: tá
bloodninja: Ok, aqui está. *FOTO*
sweet17: esse não é você.
bloodninja: Que tudo vá pro inferno se não for eu!
sweet17: Você não se parece com o que está na foto.
bloodninja: Como diabos você pode saber?
sweet17: pq seu perfil tem outra foto.
bloodninja: A foto do perfil é falsa.
bloodninja: Eu uso pra esconder dos tiras.
sweet17: Você se parece como um garoto de fazenda haha
bloodninja: Bem, você se parece com alguem que COMEU a fazenda....
sweet17: Vai se foder!
bloodninja: Eu ia, até eu ver aquela foto
bloodninja: Agora minha unidade não vai subir por uma semana.
sweet17: Eu não deveria ter te enviado aquela foto.
sweet17: Você não fez nada a nao ser me magoar.
sweet17: você me machucou!
bloodninja: E me chamando de garoto de fazenda nao me machuca nao?
sweet17: Eu pensei que vc tava zoando comigo!
bloodninja: E pq eu faria isso?
sweet17: Eu nao acredito que os tiras estao atras de vc
bloodninja: Eu nao acredito que o Papai Noel deixa vc sentar no colo dele..
sweet17: VAI SE FODER!!!
bloodninja: Iria quebrar as pernas dele.
sweet17: Seu idiota!
sweet17: Todos mexem comigo a minha vida inteira por causa do meu peso
sweet17: e vc tira sarro da minha cara sem sequer me conhecer
bloodninja: Ok. estou arrependido.
sweet17: Nao, nao esta.
bloodninja: Você tá certa. Não estou.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Já terminei com vc.
bloodninja: Aww. Desculpeeee.
sweet17: Eu vou colocar vc no ignore
bloodninja: Espere um pouco
bloodninja: Nos comecamos com o pé errado.
bloodninja: Quer começar de novo?
sweet17: Não
bloodninja: Eu vou comer seu gatinho
sweet17: Vc vai o q?
bloodninja: Vc me ouviu.
bloodninja: Eu disse que vou comer seu gatinho.
sweet17: Vc disse que nao conseguiria ficar duro depois de ter visto minha foto
bloodninja: E eu preciso ficar duro pra comer seu gatinho?
sweet17: Eu gostaria de saber que pelo menos o cara que tiver me comendo está excitado
bloodninja: Bem, eu nao sou como a maioria dos homens.
bloodninja: Eu fico excitado de vários jeitos.
sweet17: Como o que?
bloodninja: Vc quer mesmo saber?
sweet17: Uhmm.. Nao sei..
bloodninja: Vc precisa dizer sim ou nao.
sweet17: Eu tenho medo
bloodninja: Pq?
sweet17: pq...
bloodninja: por causa?
sweet17: Bem, vamos ver...
sweet17: vc disse que fez sexo com perus. Vc me chamou de gorda. E entao do nada vc quer me comer
sweet17: Isso nao parece estranho pra vc?
bloodninja: Naum.
sweet17: Bem, eh estranho pra mim
bloodninja: Ta bom. Eu nao vou fazer se vc nao quiser que eu faça
sweet17: Eu nao disse isso
bloodninja: Entao isso é um sim?
sweet17: Acho que sim.
bloodninja: Ok. Mas eu preciso da sua ajuda pra ficar excitado.
bloodninja: Você está disposta?
sweet17: O que você precisa que eu faça?
bloodninja: Eu preciso que você fale igual um pirata.
sweet17: ???
bloodninja: Quando eu começar a ficar mole... Vc diz 'HARRRR!!!'
bloodninja: ok?
bloodninja: Alô?
sweet17: Vc nao pode tá falando sério!
bloodninja: Oh sim, to sim!
bloodninja: É minha fantasia.
sweet17: isso é retardado
bloodninja: Vc quer ou nao?
sweet17: Sim eu quero.
bloodninja: Entao vc faz pra mim?
sweet17: tá
bloodninja: Ok. Aqui vamos nós.
bloodninja: Eu gentilmente tiro sua calcinha e começo a massagear suas coxas.
bloodninja: Você fica bem molhada ao sentir minha ligua passando entre elas.
bloodninja: Eu delicadamente começo a linguar seu clitoris molhado.
bloodninja: Eu passo minha língua de cima para baixo com movimentos suaves.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...ficando mole!
sweet17: Har
bloodninja: Vc precisa ser melhor que isso!
bloodninja: Sua foto era muito feita.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Bem melhor! Eu sinto seu clitoris ficando cada vez mais molhado a cada linguada.
bloodninja: Eu chupo suavemente seu clitoris trazendo ele de dentro para fora da minha boca repetidas vezes.
bloodninja: Seu suco escorre pelo meu queixo assim como seu cheiro vai direto para meu nariz.
bloodninja: Eu comeco a me sentir fraco perante sua feminilidade.
sweet17: mmmmmm vc é bom..
bloodninja: Eu sinto suas coxas apertarem a medida que eu como você mais forte
bloodninja: ficando mole!
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm Eu pego seus mamilos gigantes.
bloodninja: Vc começa a ir e vir fazendo mais pressão.
bloodninja: ficando mole!
sweet17: isso é idiota
bloodninja: ...ainda mole!
bloodninja: Faça!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Eu viro vc e começo a lamber seu cu.
bloodninja: Eu rasgo aquele navio de batalha que você chama de bunda.
bloodninja: Eu vejo bolinhas de cocô penduradas nos pêlos em volta do seu cú.
sweet17: QUEEE?!?!?
bloodninja: Elas fedem muito.
sweet17: Oh meu Deus! PARA!!!
bloodninja: Eu comeco a ficar enjoado com seu cu feio
bloodninja: Eu arranco sua perna de pau.
bloodninja: Eu enfio ela no seu cu.
sweet17: VOCÊ É UMA PORRA DE UM LOUCO!!
bloodninja: E então eu derrubo caramelo quente sobre sua cabeça.
bloodninja: E tranformo vc numa maçã doce gigante...
bloodninja: Eu chuto a sua cara!
sweet17: VAI SE FODER SEU BOSTA!!
bloodninja: A celulite do seu queixo acerta a o canto da parede...
bloodninja: Seu papagaio sai voando.
bloodninja: ...ficando mole de novo!
bloodninja: Alo?
bloodninja: Diga!
bloodninja: HAARRRRRR!!! !!